天才

  我也许是一个古怪的孩子，至少我自己是这样认为的。

  我的人生不可以说是不幸的，缺乏的，但也不可以说是幸福的。

  因为我完全不能够理解幸福的含义指的是什么。

  自小以来，我便被家人与亲戚们的爱所包围。尽管有些并非是针对我的，但我的身边真的不缺少爱。就好像是剥开表层露出鲜嫩果肉的橘子，美丽而又甜美——从外人眼中是这样的。

  我是近视眼，早早地便戴上了眼镜。小学生大多数都不太懂得，只知道戴了眼镜会很帅，也显得很聪明。我当时也是这样想的，但直到现在也没有察觉到自己的帅气与聪明，眼镜只是一个视力不好的象征品。

  而我在戴眼镜的人中显得尤为突出。小学期间，我的头上便长出了几根白色的银丝，并变得越来越多，几近占领了我的头皮。这在小学并不是一件光彩的事情，我瞬间火遍了整个校园，被同伴们当做不同的存在，走在哪里都能看到孩子议论的话语。可惜的是我没有办法发泄，只能将心中的悲伤打碎了吞到肚子里去。我也曾去尝试过寻找过有什么办法能够使银白的发丝变为乌黑，但毫无用处。

  而这件在当时足以令我感到恐惧和愤恨的袭击并不是凭空而来的，它的由来比刚进入小学门槛的我还要早，是起源于我的童年，去幼稚园学习的年代。

  实际上，幼稚园根本没有什么正儿八经的学习，就是有，小孩子也不会去努力读书，他们只对游戏与故事绘本感兴趣。年幼的我完全没有经历过多少时间的幼稚园时光。每日的早晚都是由我年迈的外祖父骑着那破旧的小三轮带过去的，因为当时的我们家还买不起汽车。

  幼稚园毕业大概需要四到五年的时间，具体多少我已经记不清楚了，只知道我完全记不住自己的同班同学。到了第二年中旬，我被病魔缠身，送到了医院住院疗养。说是住院疗养，其实就是小孩子体质太弱了，必须要在医院的看护下进行治疗，所得的病也只不过是些不足挂齿的小病罢了，但还是要住院。

  平时由我的外祖父陪着我，父亲母亲只要有时间或者下班就会跑来看我，如果第二天休假的话就会直接睡在医院里，这样慢慢地，大约一个周左右我就平安出院了。但是，我的体质太弱了，几乎是隔三差五就要进到医院里住着，时间大概每次不超过三个周吧。因为是小医院，里面所有的医生包括护士都记住了我，等到我生病住院的时候便对着我笑眯眯地说:“又要住院啊。”，尽管我知道她只是开玩笑，但在那时的我看来，那对微微眯起的双眼就如同狐狸的眼眸，诡异且傲慢。我真的很讨厌这眼神，可又不好意思说出“住院又不是我想的”这种话来，只能在心里承受着这一切，心口越来越难受，身体也越来越差。

  不夸张的说，我的幼稚园几乎只上了一年，就连院长都亲自找到我的父母，对他们说:“你的孩子基本一直都住在医院里，我也不好意思收你这个钱啊，不用给了，不用给了”。就这样，我花了一年的学费便完成了四到五年幼稚园的学习，而头发的原因，医生说是体内药素过多导致的。

  随后，我升上了初中。初中生们总觉得自己的眼界足够宽阔，他们并不会因为你有白头发这种小事而对人产生偏见，但那时的我同正常人来说已经出现了偏差。

  我对外界的一切都不感兴趣，甚至连近十年来的总统都不清楚。我对功课毫无兴趣，对人际交往也无所谓，每日早晨上学，晚上就背着厚重的书包回家，里面装着所有的课本，如同一个被设定好程序的自动木偶。

  我的行为也变得逐渐失调。人走路的时候会习惯性地挥动双臂，尽管幅度很小，但确确实实是产生了挥动，我不明白，也不了解。我走路的时候，双臂下垂，并没有紧紧地贴在裤腿，只是随意地往下垂着，被人撞到可能会飞向某个方向，因为上面一点力量都没有，仿佛一张风一刮就会飞向天空的翅膀。这种走路姿势实在是太怪异，大多数情况下你的双臂是没有动作的。被人察觉后，僵尸这一绰号便是流传开来，这令我感到十分羞耻，我的心就像是被一把尖刀狠狠地刺了进去，痛苦万分。

  我升了级，摆脱了原来的班级。这个班级里没有一个我认识的人，拜其所赐，没有什么令我感到羞辱的语言。我尽量保持着良好的交集关系，但仍旧是对一切都感到那么漠不关心，我似乎被某个小团体赋予了“淡定哥”这么一个无伤大雅的称呼，我也并不讨厌这种绰号，至少它比之前那些伤人的，令人感到羞辱的绰号要好上几十倍。

  我们的班主任是个不错的人。她对大家都很好，大家犯错了她也会想办法从轻处理，但直到那一天，我对她的感情由敬重变为了恐惧。

  那是一次间操结束，我们正向着教室的方向回赶。这时，她正巧从我身边路过。我笑着向她打了声招呼，说了声老师好，她迟疑了半会，带着一种古怪的神色，对我说:“真没想到……你也会有这样的时候，你平时就跟个木偶似的”。我的心似乎漏了一拍，冷汗在我的背后如同充斥着污泥的瀑布般倾泻，我的脸上笑了，是一种极其怪异不自然的假笑，我说原来在你们看来，我是这样的啊，她郑重地点了点头。

  我的初中到此便结束了，高中的日子即将到来。我害怕着，时间对我来说已经没有了感觉，我感到似乎是世界的孤儿，被抛弃在了无边的孤独恐慌之中。